Терять СВОИХ- это очень больно.
И не надо верить тому, кто знает как правильно горевать.
Эти люди НИЧЕГО не знают!
Больше 2 лет как не стало отца.
И больше 2 лет я не могу, почему-то слушать музыку, ...,...,и жить как раньше.
И пока, не каждый раз получается говорить в прошедшем времени. Но уже иногда...
...и вроде,изредка, но уже , приходит понимание, что он не придёт завтра...
Оказалось, что он был моим миром. Тем, из чего я сделана.
И хорошим,и плохим.
Со всей этой порывистостью, энергией, сметающей все на пути, резкостью,силой которую сложно вынести другим.
Это он научил меня неравнодушию и лезть везде, с чем справиться иногда вообще не реально. туда, куда здравомыслящий не сунется.
Он вшил в меня, то, что чужих детей не бывает... и если можешь помочь-делай не глядя на...
оказалось- не все можно...
Он открыл какой-то удивительный мир природы - животных, леса, косяков птиц над головой, сумасшедшей красоты и понимания, что мы - одноединое.
Говорить с животными, не бояться зверей, но различать людей от не людей.
Различать, потому, что понятия бояться в его картине мира я не наблюдала.
Это он , не ясно как, будучи очень дерзким и резким человеком вложил в меня безусловное принятие. При всех вводных , всегда и во всем, я знала- я такая же как он. А если так ... я - просто хороший человек. И мне всегда этого было достаточно, чтобы быть уверенной в себе и в том, что делаю.
Как психолог, я знаю, - это идентификация, так нужная нам.
...Мы жили рядом, ругались порой, молчали иногда, но я ощущала всегда эту мощь, за которую даже прятаться не надо. Просто от того, что она есть - я была под защитой.
Он один меня понимал.
А потом...все изменилось, мир рассыпался, от того, что это, что-то громадно великое теперь не видимо. И только теперь становиться понятен масштаб - этого явления- Мой ОТЕЦ.
Это как не стало бы Исакия с его грандиозностью красоты и истории, от которой дух захватывает. Или бы, если не стало вдруг солнца- один только искусственный свет.
В таких условиях пока не понятно как жить. Потому, что Исаакиевский собор - для меня сильнее психотерапии, а без солнца я реально чахну и болею.
И сколько нужно времени.... чтобы встроиться в новую реальность... пока не ясно.
И остались только эти картинки... как папка носил меня в корзине в лес за грибами, и ставил в ванну с щуками и карасями, и расчищал мне каток в тундре , чтоб кататься на коньках... и дети эти , которых он кормил всех, и подружки мои мелкие , которых он зацеловывал, и как я сидела у него на коленях до замужества, и ходила хвостом, когда он строил или чинил, и столько всего,ещё....что на целый детский сад хватит...
... А у меня это было все ... в его любви я никогда не сомневалась.
И поэтому, все эти ТП которые говорят что знают, как отпускать, сколько реветь, когда чему время, и когда «откреплять запись со стены» все врут.
У них может не было такого, и они знают, как жить БЕЗ этого всего.
Я не знаю, из сегодняшнего дня , кому повезло больше. Потому, что как без него... я пока не умею.
Я знаю только - что у каждого свой таймер.
И чтобы жить дальше... нужно за что-то держаться.
Я держусь за то, что у меня это все было...
И ещё за то, что придумала, что это будет снова, в следующий раз... я бы хотела такого сына) или мужа( эт очень бы круто было), или снова Отца, или все равно кого... но только бы рядомблизко.
Не знаю, может ли так свезти снова.
Но может, сила из того и складывается... из жизней, рядом с таким грандиозным явлением, как мой Отец.
Спасибо Маме))
